▍虎刺巴的小孩
「虎刺巴(Chutzpah)」是猶太人的特有「個性品牌」,指的是「勇敢、不畏權威、大膽」,也可以是「厚顏無恥、公然冒犯」。這個字一體兩面,在行為上的呈現也是如此,在以色列這是個packege deal(套裝方案),需要整體收下,很難只挑戰單一面向。
這些年來,我常常被問到:「以色列教育和其他國家有什麼不同?」以色列教育強調的自由,開放,尊重等等,其實和大部分歐美國家主流的教育原則相去不遠。若真要細究,我會說最大的不同在於「大人和小孩講話的方式」,以這種方式養出來的孩子,往往不畏權威。
以色列人常說自己的孩子「虎刺巴」,這個字既是讚美也是責罵。但是,就算小孩有時會被養得沒大沒小、厚顏無恥,他們卻寧願繼續保持下去,畢竟小孩能「不畏困難與權威」、「勇於批判並面對問題」是猶太人極其重視的生存之道。
拿回自己的權力
我們家三個小孩都出生在以色列、養在以色列,家中父母一個是猶太人、另一個則是台灣人。生活周遭除了我之外,一個華人都沒有,成長在猶太人包圍的環境中,三個小孩一個比一個「虎刺巴」。
老三大約三歲半時,因為換新的幼兒園,安全感有些不足,接連幾天吃飯的要求很多:有一天煮義大利麵,她要我用筷子把麵條捲起來餵她;又有一天吃晚餐時,不肯用刀叉,硬要我把煎蛋、沙拉、雞肉全部切成小塊,裝進碗裡一口一口餵她。
以色列基本上是不主張餵小孩的,我們家老三也從八個月大就開始自己進食。我知道她的能力,所以不擔心發展有問題,就當她是撒嬌,餵她吃了幾餐。沒想到,隔了兩天,我認命地拿起湯匙要餵她,她突然用憐憫的眼神望著我:「伊媽,妳知道我已經很大了喔,不是小寶寶,很久以前就會自己吃飯,妳不用每天餵我啦......」邊說邊一手拿走湯匙,「伊媽,妳要認真吃自己的飯啦。」說完便自顧自地吃起飯來。
我哭笑不得地望著她,虎刺巴的孩子在需求獲得滿足後,會清楚確切地從大人手中拿回自己的權力,不讓父母侵犯自主性。
小孩可以這樣說話嗎?
再大一點,虎刺巴小孩的不畏權威,在大人給的壓力下仍能維持理性對話,更加展露無遺。
不久前,我被幼兒園小孩傳染了腸胃炎,在家臥病了幾天。終於有力氣起床後,發現整個客廳塞滿了玩具和雜物,我一邊收拾、一邊碎碎念,而且忍不住愈念愈大聲,開始抱怨小孩亂丟東西。在客廳玩Wii 的孩子,聽我吼了一分鐘之後,都用同情的眼神看著我。
老大:「伊媽,我們玩完遊戲就會去收拾了,妳大吼大叫東西也不會自動歸位,這是浪費力氣。」
老二:「伊媽,妳這樣發脾氣我們沒辦法跟妳講話。妳是不是肚子還在不舒服?要不要回去躺一下?等妳情緒好一點我們再談。」
老三:「伊媽,我們姊妹們說好週六會收拾啦!妳先收好大人的東西就可以了。」
這三個小孩沒有人因為媽媽生氣了就害怕或惱怒,反而試著努力安撫我的情緒。虎刺巴小孩會理智分析大人的情緒,找出具同理心的解決之道;她們也不會在大人生氣時,覺得錯的都是自己,反倒是覺得大人情緒失控很可憐。
我聽完她們說的話之後,氣也就消了,倒了杯熱水,回房間繼續休息。這種虎刺巴精神,正是以色列小孩長大之後的利器,他們能夠不被情緒影響、理性判斷,與別人展開談判、解決衝突,並為產業帶來創新力道。
雙贏談判這樣做
為什麼「虎刺巴精神」對於創新產業有幫助呢?我曾在演講時,以我家剛滿九歲的老二瑪雅為例,傳神表達了虎刺巴小孩的談判技巧。
故事是這樣的,瑪雅某天想要買某樣物品,做為金主的媽媽,我也同意給錢,但因為暫時有其他生意(老三的家長會)占據了我的時間與心思,對我而言,瑪雅要的東西不急,所以決定隔天再買給她。
談判1.→告知好處,以利誘人
瑪雅告訴我,今天如果先買了,她就可以做好預備,這和課業有關,早些開始自然有比較好的成果。我告訴她,我瞭解,但真的不急,而且實在排不出十五分鐘去做這件事。她點了點頭後離去。
談判2.→理解對方思維,尋求改變可能性
隔了幾分鐘後,她回來問我:「為什麼不能一個人去家長會就好了?為什麼要兩個人一起去?去年我的班級家長會也只有妳去啊?」
「因為老三今年升小學一年級,而且導師是新調校過來的,沒有人認識她。妳爸媽平常忙,最好一起去認識她,不然之後溝通上會有些誤差。」我向瑪雅解釋為什麼我們得一起去。她聽完再點點頭離去。
談判3.→獲得有效資訊,提出雙贏之道
過了一會兒,她不死心再來找我:「伊媽,你們去家長會時做些什麼?家長會是怎麼進行的?」
當時,我還沒有意識到她的意圖,一邊做晚餐一邊回答:「我們一到通常會先寫賀卡給妹妹,記得開學第一週時,妳不是也有收到我們的賀卡嗎?這就是家長會做的,寫些祝福的話、畫些小圖案等等,之後要在班級電腦中登錄通訊資料,這得由家長自己去做。兩件事大概要花半個鐘頭,然後導師才正式開會......」
講到這裡,瑪雅的眼睛突然一亮:「伊媽,如果是這樣,妳和阿爸可以一個人去寫賀卡和登錄,一個人帶我去買東西,然後再一起開會,什麼訊息都不會錯失啊!」
我聽到這裡就笑了,這小孩百分之百是以色列教育下養出來的「正向虎刺巴」小孩。最後,她得到了想要的東西,而且沒有人不開心。
當金主說「NO」,而且理由合理時,她不吵不鬧,只是設法從對方口中套出有利資訊,往合理方向變動金主的行程和想法,最終達成雙贏目標。
這種「不因為對方說NO 就畏懼退縮、勇於尋找不同解決方案」的精神,無論是開發新產品或為新事業籌資,都是非常重要的精神。當一個國家養出許多這種特質的年輕人,並將他們聚集在一起做事,發展出來的潛能和創造力自然十分可觀。
當然,想養出「虎刺巴精神」的孩子,需要有堅強耐磨的父母。
如果我們總是如此玻璃心,擔心會被孩子挑戰,甚至連有些「盧」的大人都應付不來,又如何期待自己的孩子從與大人互動中,學到足夠的榜樣呢?
【Think About It 試試看!你會怎麼做?】
1,請試想你最近一次被小孩挑戰權威的對話,你的反應是什麼?
2,通常小孩會使用方法,促使你讓步?那方法有改進的空間嗎?
3,你怎麼看待以色列的「虎刺巴精神」?
▍怎麼讓小孩「聽話」?
在和孩童的互動過程中,如何讓自己的話打入幼嫩孩子的小小腦袋裡,總是讓大人覺得十分困惑與困難。而要學習並瞭解「如何和幼兒對話」的第一件事,需要先釐清我們對於「聽話」這件事的理解和期待。
在以色列養兒育女並從事幼教業後,常被台灣朋友和長輩問到這樣的問題:「以色列小孩有沒有乖?有沒有聽話?」
「有沒有乖很難定義啦,希伯來文並沒有『乖』這個字;但是,有啦,如果好好跟小孩講話,他們通常會聽話,至少有努力在學習聽懂大人講的話!」長輩聽到我這麼說便滿意了,而沒有更多的疑問,我也從不多解釋。
然而,自己家裡有小孩、又很瞭解我的平輩朋友們,可就沒那麼容易打發:「妳說以色列教育是要讓小孩做自己,又說要教會小孩聽話,這兩件事情是矛盾的啊!」
嗯,我知道在這件事上,我一直在玩「文字遊戲」。大家平常使用「聽話」兩字,跟我所定義的有些差別。
那我所謂的「聽話」是什麼意思?
聽不聽話,和安全感有關
解釋這件事之前,我要先繞開主題,來談談小孩安全感的由來(聽不聽話,真的和安全感有關)。
「讓小孩決定所有的事情」、「不給小孩任何限制」、「完全讓他們依自己喜好去做任何事」、「任小孩予取予求」──這樣的教育,能不能養出冒險犯難、有自信、有安全感的孩子?
實務上的結果:不會!
首先,就算大人理念上想給予小孩完全自由,在實作上也不可能實現。大人不能放著兩歲大的孩子自己玩熱水、不可能讓九歲小孩把家裡的車子開出去。如果大人真的放手讓小孩做這些事,這不是給小孩自由,而是怠忽親職!
再者,給予孩子超過他們心智年齡可以負擔的自由和責任,通常小孩的反應不是高興歡喜,反而是退縮害怕,他們沒有判準的能力,容易無所適從。
所以,以色列的幼教界相信,透過「良好的對話與說明」,給予小孩明確而適合身心發展的界限,可以提供小孩很大的安全感──包括1. 大人持續一致的態度、2. 及時確切的回應小孩的要求(包括心理與生理需求)、3. 適合小孩的自理能力與作息時間。
小孩在三歲前,對於抽象的道德概念並沒有理解能力,在行為準則上,只能瞭解什麼是「被允許」、什麼是「被禁止」的,無法瞭解什麼是「好」,什麼是「壞」。因此,「大人對小孩行為的反應一致性」及「是否以身作責」,絕對會影響小孩對特定行為的理解和反應。例如:父母一天到晚說吃糖不好,甚至用了許多負面字眼責罵了想買糖的孩子,卻在隔天買一包軟糖來獎賞小孩的行為。這會讓小孩無所適從,也更弄不清楚父母的期許。在缺乏安全感的狀況下,容易表現出「不聽話」的行為。
而當小孩太累或身體不舒服時,父母對於常規要求太過嚴格,一樣會造成「不聽話的小孩」。試想,身為大人的我們,偶爾會在身體狀況不好時,先把常規事項丟在一旁(今天人太累了,先去睡覺明早再收衣服);因此,若父母無法察覺孩童的情緒與身體狀況(孩童不見得有能力說明清楚自己的狀況),硬是在孩同狀況不好時要求孩童完成常規,就會出現許多誤解和「不聽話」的狀況。
當然,相反過來,如果幼兒從小開始,就有很明確的常規和生活作息,我們反而會覺得幼兒「好聽話」,這是為什麼呢?
在以色列,從寶寶六個月大開始,托嬰中心就提供明確的作息時間表。寶寶漸漸知道什麼時候要吃、什麼時候該睡、什麼時候可以玩。到了一歲半左右,小孩甚至已經不須幼師叮嚀,學會吃飯前去洗手檯前等老師幫忙洗手、知道下午睡醒吃完點心,父母就會來接他們回家───小孩對生活有預期,且預期總是實現之時,會讓小孩覺得自己對浩大無窮的世界,有一些控制的能力,這會帶給他們自信和安全感,也會較願意配合大人的期許。
「不聽話」是理解孩子的良機
在與小孩對話的過程中,小孩如何回應大人的話語,可以作為大人瞭解小孩「處在哪個發展位置、該給小孩什麼樣界限」的最佳判斷點。若今天大人說了一句話,聽力沒問題的小孩,卻做了相反或不完全一樣的事,例如:你要小孩把房間收拾好,小孩卻沒有把不同的玩具分別收好,而是全部玩具往同一個箱子倒。
這種「不聽話」,有可能是來自於「聽不懂」,小孩不瞭解大人話中確切的意思或是沒有能力做到;也有可能「有聽懂但不想照著做」,像是小孩知道要分別收好,卻因為沒心情/沒時間而採取了其他做法。
大人搞清楚這幾種「不聽話」是很重要的。如果小孩是因為「聽不懂」,大人必須改變說話方式、使用字彙及提供更多說明協助,例如說:「把房間收拾好的意思,是玩偶要收到放在地上紅色箱子裡,拼圖要收到拼圖的盒子裡,放到第二個抽屜裡……」
若是「有聽懂卻不想照著做」,那就該進一步跟小孩討論他的想法跟心情,如:是不是太累了?是不是在生氣?是不是覺得現在不是收房間的時機?……雖然孩子的「不聽話」,常讓大人很火大,卻是瞭解孩子身心發展,向小孩進一步對話的最好契機。
要小孩聽話,大人該怎麼說才對?
話說回來,我所謂的「聽話」,指的是認真地把別人(包括小孩、大人)的話聽懂、聽進去,要做到這點對大人都不簡單了,對於理解力跟行為能力都尚未成熟的小孩來說,更是不容易。
因此,以色列幼教引入了「中介教育」學習法,教導大人(作為一個中介者)如何透過適當的對話方式,引導小孩認識,瞭解世界(包含人類與其他生物)。這套學習法就是教導大人用小孩聽得懂的方式對話,並且引導小孩學會傾聽,並且聽懂別人的話。
在這套對話學習法的原則中,大人與小孩每次對話時,要注意以下要點:要在一個小孩可以專注聽話的「環境」,要瞭解對話的「目的」,對話內容要能符合小孩的「理解能力和生活經驗」,要能協助小孩歸納以及「擴展理解能力」,要能提升小孩的「自我能力感」。整體對大人的訓練,都是為了協助大人和小孩,聽得懂彼此的語言。
而學會「聽話」這件事,是溝通協調、團隊合作、解決衝突跟問題的基石。孩子如果能在入小學之前學會,對於未來的各種學習都是受益無窮。
聽懂?還是乖乖聽話?
可惜的是,我與許多朋友談到「聽話」這件事時。大部分人都只把小孩劃分為「我說什麼、他就做什麼的聽話孩子」,以及「我說什麼、他就不做什麼的不聽話孩子」兩種。「聽話」的意涵被簡化為──「小孩聽從指示,並照著指示做」。而小孩懂不懂「為什麼指示是那樣?」、「為什麼要那樣做?」或「為什麼不可以那樣做?」對大人似乎一點也不重要。
「聽話」就是「照著我的話做就對了」。背後的邏輯正清楚地教育小孩──「服從權威」比「學習」跟「理解」更重要。若大人以教出按照指示做事的小孩為榮,也就難免錯過利用小孩「不聽話」的時刻,理解小孩的身心發展狀況,給予小孩適當行為界限的機會。這樣一來,自然無法養得出有安全感、有判斷能力,能聽懂別人話語、能溝通協調、團隊合作的孩子了啊!
【Think About It 試試看!你會怎麼做?】
1. 在小孩「不聽話」的狀況裡,有沒有對方「聽不懂」的時刻?回想一下,當初自己使用了什麼字彙?是否孩子與你的理解不同?
2. 教小孩「聽懂你講的話」VS. 教小孩「聽大人的話」,兩者差異在哪裡?是否有矛盾點?這兩種對話方式,有何不同?